Koreańskie dramy - za co fani je kochają? (część 2)

Nie ma najmniejszej wątpliwości, że dramy jednego gatunku bywają przewidywalne, aż do bólu. Ale co nie jest przewidywalne? Amerykańskie filmy? Polskie seriale? Obecnie mamy tak wiele filmów, seriali, dram, że nie niemożliwością byłoby wymyślić coś całkiem innego, nowego.

Zapraszam na kolejną notkę o schematyczności w dramach.
UWAGA ŚMIESZNE :D :) :D :) :D Jeżeli nie masz w okolicach komputera jakiejś miękkiej poduchy tudzież materaca, na które możesz upaść ze śmiechu, masz jeszcze chwilę, żeby to przygotować...


Poniższa notka NIE JEST MOJEGO AUTORSTWA! Została zaczerpnięta z forum BAKAfansub, a tam przydźwigał ją ktoś z nieistniejącego już bloga (hotondo-yukai.blog.onet.pl).
Dlaczego postanowiłam ją skopiować? Ponieważ uwielbiam ją czytać. Jest godna uwagi i nie chciałam, żeby się gdzieś zawieruszyła.

(całość skopiowana, oryginalna pisownia)

"10 przykazań koreańskich dram
1. Związki
Prawda objawiona? Trójkąt miłosny to MUS! Jednakże istnieje kilka rodzajów takich trójkątów:
a) jedna kobieta - dwóch mężczyzn: Faceci muszą być przystojni i bogaci. Dziewczyna jest zawsze biedna, ale NIESAMOWICIE śliczna i niewinna. Pod żadnym pozorem nie może zabraknąć w dramie tego typu Dziewczyny, ani Mężczyźni nie mogą nie być prawie-idealni.
b) dwie kobiety - jeden mężczyzna: ponownie Facet jest bogatym spadkobiercą olbrzymiej fortuny i/lub koncernu. W najgorszym przypadku może być wice-prezesem w firmie ojca; zawsze ubrany w świeży garnitur, bystry i - oczywiście! - przystojny. Podobnie jak wyżej Dziewczyna jest równie piękna, ale BIEDNA i niewinna. Druga Kobieta jest na tym samym poziomie, co facet, piękna, ale zła i/lub psychopatyczna. Dla Faceta Dziewczyna zawsze się poświęca. W długiej historii dram koreańskich nie zdarzył się przypadek, żeby Druga Kobieta zdobyła Faceta.
*c) dwie kobiety - dwaj mężczyźni - współcześnie trójkąt miłosny rośnie nam do czworokąta, to jest wymagane.

Wnioski? W dramie Mężczyzna jest zawsze przystojny, bogaty i dzierży CO NAJMNIEJ stanowisko wice-prezesa w olbrzymiej korporacji, ale DZIWNYM PRZYPADKIEM nie ma bladego pojęcia o świecie, oprócz tego, jak być MIŁYM i KOCHAJĄCYM dla swojego totalnego przeciwieństwa - Ślicznej, Niewinnej Dziewczyny. W skrócie rycerz w lśniącej zbroi.
Dziewczyna natomiast jest zawsze biedna, ale całkiem sprytna , cudowna i z głębokim pojęciem swojej niezależności i DUMY. Nawet jeśli Dziewczyna zdobędzie Faceta (co jest w długiej historii k-dram pewne niczym Wielki Wybuch), zawsze będzie pomiatana przez Drugą Kobietę w połowie drogi.

2. Małżeństwo
NIE ISTNIEJE małżeństwo BEZ silnego sprzeciwu rodziny. Nieważne czy są to różnice klasowe czy problemy rodzinne, małżeństwo nie może zaistnieć bez komplikacji. ZAUWAŻCIE JEDNAK, że sprzeciw rodziców nie trwa wiecznie. W końcu (zazwyczaj 1-2 odcinki przed zakończeniem dramy) stają się nagle kochający i troskliwi bez tej jędzowatości uprawianej intensywnie w odcinkach 1-6. To bogata familia protestuje przeciwko małżeństwu, rodzice przeważnie szantażują zerwaniem wszystkich więzów z dzieckiem i/lub usunięciem go z rodzinnego rejestru.
Na końcu i tak powiedzą OK.

3. Profesja Faceta
W popularnych dramach nie istnieją mało znaczący kierownicy, przedstawiciele handlowi, szefowie KFC i zdecydowanie nie ma dostarczycieli pizzy. Ojcowie Facetów zawsze są prezesami/właścicielami ogromnych korporacji, a Główny Bohater jest przynajmniej dyrektorem handlowym. Tak czy siak jest piekielnie uzdolniony w tej dziedzinie. Zastanawiające jest ile procent światowej populacji mężczyzn wpasowuje się w wyżej wymienione warunki, nie mówiąc już o tym, że większość Facetów DOBRZE SIĘ BIJE.
Bogaty. Przystojny. Inteligentny. Z prestiżowym pochodzeniem. Uzdolniony. Z ukończonym college’em i/lub studiami za granicą (99% w USA).
Ubiera się niczym model. Delikatny. Ciepły. Z czystym sercem. Idealny gentleman. CZYSTY. Grającym na co najmniej JEDNYM instrumencie. Dobry w SPORCIE.
I na koniec mimo że pochodzenie może nie być znane, JEST CHOLERNIE DOBRY W BÓJKACH.

4. Profesja Dziewczyny
W tym przypadku nie jest to konieczne, ale WIĘKSZOŚĆ Z NICH pracuje w firmie Faceta lub w czymś blisko spokrewnionym. Oczywiście Facet ignoruje swoją władzę z racji stanowiska i pomaga Dziewczynie niczym anioł stróż. I pomimo że większość Dziewczyn posiada silnie poczucie niezależności i robią wszystko, co trzeba, rzadko ktoś docenia ich pracę.

5. Korea mieści się w dłoni Buddy?
W Seulu jest mnóstwo parków, nie mówiąc już że to dziewiąte najbardziej zaludnione miasto świata. Jakie jest prawdopodobieństwo, że dwoje pracujących ludzie spotka się ot tak? Ale przecząc logice i prawdopodobieństwu, jeden z głównych bohaterów zawsze widuje partnera z Tym Złym (tj. trzecim) Bohaterem Którego Wszyscy Nienawidzą (w przypadku dziewczyny, zawsze wgapia się swoimi ogromnymi oczami z podwójną powieką).

6. Kontakt cielesny z kochankiem PRZED & PO rozwiązaniu konfliktu
Podczas zwykłego spotykania się jest tylko PRZYTULENIE. Kiedy konflikt zostaje zażegnany, to ZAWSZE jest POCAŁUNEK. We wczesnej fazie związku bohaterowie tylko się przytulają (ni mniej, ni więcej), ale kiedy napotykają przeszkodą (Trzeci w Trójkącie lub źli rodzice), zaczynają się całować, mimo że nikt im nie każe. Nie mogą się całować PRZED, a przytulać PO?

7. Nowotwory i wypadki samochodowe
Główny bohater zawsze umiera na raka. Nie może się wyleczyć.
Kiedy bohater poznaje diagnozę nowotworu, zazwyczaj myśli „to koniec mojego życia”. W szczególności, kiedy jest to Dziewczyna, wtedy na 99% jest to rak. To nie może być cholerny wypadek – żadnego wsadzenia palca do tostera, żadnego upadku z klifu, żadnego uderzenia pioruna – TO MUSI BYĆ RAK. W końcowej fazie bohaterowie MUSZĄ wyruszyć w PODRÓŻ.
Ignorują małe, nic nieznaczące detale takie jak: CHEMIOTERAPIA, LEKARSTWA, TERAPIE I OGÓLNIE NOWOCZESNA MEDYCYNA.
Bez próbowania umierają.
A mimo że główny bohater umiera na raka, większość spokrewnionych postaci umiera w wypadkach samochodowych. To prawda, że w Korei Południowej jest wiele wypadków na drogach, ale prawie żaden nie powoduje natychmiastowej śmierci.

8. Dom bogatego bohatera jest zawsze dwupiętrowy
Bogata osoba zazwyczaj żyje w dwupiętrowym domu. Może także mieszkać w OGROMNYM apartamencie takim jak Tower Pellis (kiedyś najdroższy apartament w Korei, teraz należy do Hyundaia). Mimo że główny bohater może żyć sam, jego rodzina zawsze ma do dyspozycji dwa piętra. NIE TRZY, MUSZĄ BYĆ DWA. I pomimo tak wypasionego domu zawsze brakuje klimatyzacji (koreańska wygląda jak zamrażarka) w środku lata. Z perspektywy widza kuchnia jest zawsze na lewo, a główna sypialnia zawsze na prawo. Schody są pośrodku, a drzwi wejściowe po prawej jak sypialnia.
ORAZ IM SĄ BOGATSI, TYM MNIEJSZE SZANSE, ŻE MAJĄ TELEWIZOR.
Mimo że kina domowe są teraz powszechne, bogacze najwyraźniej nie podążają za trendami. A już całkiem na marginesie – rodzina Dziewczyny zazwyczaj rezyduje w getcie, mając w mieszkaniu przesuwane drzwi, z których odpada farba.

9. Konieczność: policzkowanie.
W życiu nie byłam tak spoliczkowana, jak to ma miejsce w k-dramach. Nigdy nie widziałam też, żeby ludzie tak robili... Ale kiedy główna bohatera jest wkurzona: POLICZEK. Niezadowolona? Policzek. Sprzeczka? Policzek. Zemsta? Policzek. Wpisz cokolwiek? Policzek.
Zastanawiające jest czy korzenie koreańskiej kultury leżą w Sztuce Policzkowania. Jakikolwiek jest problem, jeden dobry-ole!-policzek może go rozwiązać. Aktualnie REALIZM tego może być zadziwiający. Mocno biją...

10. Szofer nazywa się Kim
To prawda, że Kim jest najpowszechniejszym nazwiskiem w Korei Południowej, ale WIĘKSZOŚĆ, jeśli nie WSZYSCY kierowcy w dramach nazywają się Kim. Nie może to być Kierowca Park? Kierowca Choi? Kierowca Cha? Kierowca Bang? Kierowca Lee? Kierowca Lim? Nazwisk jest bez liku, ale szoferem zawsze musi być “Kierowca Kim” i nikt inny."

"50 prawd objawionych, jakich się dowiemy z koreańskich dram

1. Przystojni, bogaci i młodsi mężczyźni kochają grube, starsze i wulgarne kobiety.
2. Jeśli Twoim najlepszym przyjacielem jest mężczyzna, na bank jest zakochany w Tobie. Ty też.
3. Ty i twój chłopak zawsze będziecie niesfornie się gonić na lodowisku, plaży lub w krzakach. Będziesz się śmiać bez powodu, a Twój chłopak uderzy się dla zabawy, ale siła uderzenia sprawi, że mogłabyś przelecieć przez cały pokój. Ale wszystko w porządku. Ponieważ wciąż śmiejesz się jak zwariowana.
4. Bracia/kuzyni/wujkowie/siostrzeńcy zawsze są zakochani w tej samej dziewczynie.
5. Możesz zawracać gdziekolwiek chcesz w Korei. I nigdy nie ma świateł na stronie, w którą zawracasz.
6. Istnieje super szybki system, dzięki któremu możesz zapłacić rachunek na tyle szybko, że facet zdąży natychmiastowo wybiec z restauracji, kiedy wpadnie do niej jego rozwścieczona dziewczyna.
7. Każdy ma nowotwór.
8. Jeśli jesteś chora, potrzebujesz jedynie owsianki by wyzdrowieć.
9. Nocą w Seulu wszędzie są wymiociny i mocz.
10. Bójka w pojangmacha z totalnie nieznajomym kolesiem jest zwyczajową atrakcją w nocy.
11. Soju musi kosztować 10 centów... Wszyscy piją to codziennie cały czas, w szczególności biedacy.
12. Jeśli jesteś bogaty, jesteś dupkiem.
13. Jeśli jesteś biedny, jesteś aniołem.
14. Kobiety śpią i budzą się w pełnym makijażu.
15. Nie uczysz się wystarczająco ciężko, dopóty dopóki nie dostaniesz krwotoku z nosa.
16. Jeśli masz krwotok z nosa, z całą pewnością masz raka. I na pewno nie masz pieniędzy na operację, która uratuje Ci życie. I zgubiłeś wątrobę. Nie wiadomo, gdzie poszła, ale to tylko przyspiesza postęp nowotworu.
17. Jeśli pracujesz w odlotowym jeepie, masz kręcone włosy i ubierasz się w pstrokate kolory z lat 90.
18. Zawsze zamawiasz sok pomarańczowy albo kawę w kawiarni. I nigdy ich nie pijesz. NIGDY.
19. Zawsze wołasz na chłopaka po stanowisku w pracy. Lub po prostu sunbaenim. Nigdy po imieniu. Nigdy! Nawet go nie ma.
20. Jeśli NAPRAWDĘ kochacie się, musicie zginąć razem na koniec. Zamarznięci na zewnątrz zamiast poszukując schronienia jak normalni ludzie. Po prostu zamarznięci...
21. Jedziesz do Ameryki, wracasz odnosząc same sukcesy. Jedziesz do Anglii, wracasz niezwykle modnie. Zostajesz w Korei, jedyna rzecz jaka się zmienia do Twoja fryzura.
22. I jeśli wracasz bez jakiegoś szczególnego powodu, to musi być rak!
23. Wszyscy idą do tego samego szpitala, nieważne gdzie by nie byli.
24. Jeśli mokniesz na deszczu więcej niż pięć minut, na pewno skończysz z gorączką i zawrotami głowy, a ludzie przybędą z Tobą do szpitala, by dać Ci trochę magicznej owsianki. I zamiast wezwać karetkę lub podwózkę, będą biec z Tobą na plecach.
25. Nawet jeśli jesteś biedna i nie masz, co jeść, nigdy nie nosisz dwa razy tych samych ciuchów.
26. Jeśli grasz biednego dzieciaka, zawsze masz brud na twarzy i Twoje włosy są potargane.
27. Jeśli ratujesz kogoś przed wypadkiem, wypychasz ich z drogi samochodu i czekasz aż on w Ciebie uderzy.
28. Każdy ma zaginionych wieki temu braci/siostry/bliźniaków. Zazwyczaj takich, o których się nie miało bladego pojęcia.
29. Jeśli nie chcesz odebrać telefonu, nie możesz go tak po prostu wyłączyć. Musisz wyjąć baterię.
30. Wszyscy mężczyźni Korei potrafią dużo pić, długo palić, dobrze śpiewać i grać na fortepianie. Zazwyczaj wszystko w tym samym czasie. I w tej samej restauracji, w której udostępniają fortepian każdemu.
31. Jeśli jesteś w związku, musisz w jednej chwili zerwać i sprawić, żeby kochanek ze łzami w oczach przybył TUŻ PRZED odlotem samolotu (i vice versa, Ty też możesz kogoś gonić). 60% czasu widzicie się, pozostałe 40% łazicie w kółko i mijacie się jakieś sześć razy, ale jakimś cudem nigdy się nie zauważacie.
32. Jeśli wysiadasz z samolotu, zawsze masz na nosie okulary przeciwsłoneczne. ZAWSZE.
33. Wszyscy faceci noszą okropne dresy zapinane pod samą szyję. Nawet jeśli wszystko co robią, to skakanie na skakance.
34. Dziewczyna zawsze wychodzi (lub raczej wylatuje niczym burza), bo jest wściekła, a i tak facet stoicko złapie ją za ramię i obróci – magicznym sposobem nie dyslokując jej ramienia!
35. Faceci zawsze wyglądają na 182 cm, nawet jeśli mają 177 cm. Ujęcia kamery...
36. Faceci lubią mieć podkład na twarzy, eyeliner, a czasem nawet konturówkę do ust.
37. Zawsze utkniesz w zepsutej windzie z kimś, dzięki któremu odczuwasz dyskomfort. Nawet jeśli jest sześć innych wind, zawsze utkniesz w jednej z sukinsynem, którego nienawidzisz (lub właśnie z którym się pokłóciłaś).
38. Dopóty nie jesteś bajecznie bogaty, dopóki Twoja przyszywana rodzina będzie Cię zawsze nienawidzić.
39. Tak samo twoja przyrodnia siostra.
40. Twój przyrodni brat może się do Ciebie nie przyznawać.
41. Są tylko dwa sposoby całowania. Albo przyciskasz swoje usta do partnera z całkowicie zamkniętą buzią i po prostu przyciskasz przez bardzo długi i niekomfortowy czas. Albo pożerasz drugą osobę, wysysając jej duszę. W obu przypadkach świat wiruje.
42. Facet zawsze kupi prawidłowy rozmiar pierścionka, nawet jeśli nigdy się nie trzymaliście za ręce.
43. Ludzie często rozmyślają, wpatrując się w jakiś punkt. Po prostu zatrzymują się w połowie drogi i obserwują liść na drzewie przez dobre trzy minuty i rozmyślają.
44. Zajdziesz w ciążę podczas pierwszego razu.
45. Zajdziesz w ciążę, jeśli on pocałuje Cię w czoło.
46. Do diabła – zajdziesz w ciążę nawet trzymając się za ręce!
47. Jeśli pokonacie wielkie przeciwności losu, żeby być razem, jedno z Was musi umrzeć. Na raka oczywiście.
48. Jeden Koreańczyk może skopać tyłki sześciu gangsterom. W szczególności jeśli oni wszyscy stoją w kółku i atakują jeden po drugim. Kiedy każdy z nich dostanie wciry, mądrzeją i atakują wszyscy na raz. Wtedy koleś zostaje starty na proch i krwawi na zakurzoną betonową posadzkę w pustym magazynie, w którym akurat walczą. Wszędzie będą stać płonące śmietniki. I dziewczyna będzie cały czas patrzeć, wyjąc jak w horrorze. Zamiast wykręcić 997, będzie po prostu stać i ryczeć. Ale to w porządku. Ponieważ następnego dnia koleś będzie się dobrze czuł z kilkoma przypadkowymi bandażami i nowymi bliznami na twarzy. Ale nigdy nie będzie miał śliwy.
49. Niema prawdziwej walki bez nieuczciwych gangsterów walczących kijami lub nożami sprężynowymi.
50. Jeśli studiujesz w Stanach (preferowany Harvard), jesteś jednym z najlepszych studentów i mówisz perfekcyjnie po angielsku (co można wywnioskować z reakcji tych dookoła Ciebie). Dlaczego cała reszta świata SPOZA telewizji nie może zrozumieć ani jednego wymamrotanego przez melodramatycznego Ciebie słowa, to jest już ponad mnie."

(http://dramawiki.home.pl/bakafansub/)

Ten tekst pochodzi z około 2010 roku. "Wiele" się pozmieniało. obecnie telefon komórkowy przeszedł ewolucje i już nie trzeba wyciągać baterii - chyba mi tego brakuje! ^^
Dla przypomnienia - Koreańskie dramy - za co fani je kochają? (część 1) - notka została napisana przeze mnie na podstawie dram z 2014/2015, ale wiele się nie zmieniło.

Nadal po tylu latach ten tekst bawi mnie tak jak za pierwszym razem. Już mam chyba nie po kolei w głowie, bo czytając prawdy objawione widzę poszczególne sceny z dram z tamtego okresu (z moich pierwszych dram).

Niewątpliwie autor "10 przykazań koreańskich dram" i "50 prawd objawionych" wykonał kawał dobrej roboty.

정말 감사합니다  (gamsahabnida)  Dziękuję!!!